--Cosas que NO puedes hacer en Hogwarts

Cómo comprenderán, estaba muy aburrido. Realmente aburrido...y me puse a pensar que no he intentado hacer todo lo NO permitido en el Colegio. Soy chico, lo sé y era REGLAMENTARIO que hiciera una lista con tintes sexuales. (Obviamente son con datos de los libros y de la generación pasada).


En Hogwarts NO puedo...

1. Cultivar marihuana o setas alucinógenas no es un "trabajo para subir nota en Herbología".
2. Sacarle brillo a mi varita en la sala común es aceptable. "Sacarle brillo" a mi "varita" en la sala común, no.
3. No chuparé a Trevor.
4. No dejaré mi proyecto para la clase de Pociones en la sala Común de Slytherin etiquetada como "absenta".
5. Mi varita no es un vibrador.
6. No debo esparcir rumores de que Lucius Malfoy es, fue, o será conocido en los círculos mortífagos como "La zorra de Voldemort"
7. Comercializar una escoba con el mango vibrador no es un negocio apropiado, no importa lo popular que sería entre las brujas.
8. No esparciré rumores de que Trelawney está "montando" a Firenze en horario extra-escolar.
9. No entraré en el pensadero de Dumbledore buscando escenas porno entre los profesores.
10. No debo preguntarle al Profesor Dumbledore si el tamaño de su barba es "para compensar algo".
11. El problema del Profesor Snape no es que necesite un polvo.
12. Aparecer tras Harry cuando él y Draco están mirándose mal y decir "Oh, venga, bésale de una vez!" no es divertido.
Ni siquiera si Luna Lovegood añade "Sí, yo estaba pensando eso también".
13. Una caja de Viagra no es un regalo de Navidad apropiado para Voldemort.
14. Usar el encantamiento Aumentador (engorgio) sobre ciertas partes de mi anatomía no está permitido en los terrenos del colegio, ni siquiera para un propósito "lúdico".
15. Dumbledore no se lo monta todas las noches en su despacho con Niniana, porque no es Merlín.
16. No está permitido usar la Legeremancia en las partidas de strip-poker.
17. No debo transfigurar todos los cromos de las ranas de chocolate en imágenes pornográficas.
Especialmente, con escenas protagonizadas por los personajes que originariamente salían en los cromos.
18. No comenzaré cada clase de Pociones preguntándole al Profesor Snape si el proyecto de ese día se puede usar como lubricante sexual.
19. No existe ningúna Tanga de la Invisibilidad.
20. El calamar gigante nunca ha aparecido en ninguna peli hentai.
21. No estoy autorizado a vender fotos de desnudos del cuerpo docente. Regalarlas también está mal.
22. La Profesora McGonagall no tiene una relación inapropiada con la señora Norris.
23. No me está permitido hacer esa cosa con la piruleta delante del Profesor Snape nunca más.
24. No me está permitido encerrar a Harry Potter y Draco Malfoy en un armario para ver si hay sexo gay. De hecho, no me está permitido encerrar a nadie en un armario para ver si hay ningún tipo de sexo.

{Segunda Parte}

25. No usaré mi camisa de “MORTIFAGO Y ORGULLOSO DE ELLO” en la escuela.
26. No golpearé a los Hufflepuffs con cucharas, o insistiré en que sus colores de casa indican que están “cubiertos de abejas”
27. No importa cuán bueno fingiendo acento Australiano sea, no imitaré a Steve Irwin durante la clase de Cuidado de Criaturas Mágicas.
28. La Squib Gigante no es una cita apropiada para el Baile de Invierno.
29. No usare la plumilla de Umbridge para escribir “¡Te dije que era hardcore!”
30. Si un compañero de clase se duerme, no tomaré ventaja de ese hecho ni le dibujaré una Marca Oscura en su brazo.
31. Los Elfos Domésticos no son reemplazos aceptables de Bludgers.
32. Comenzar una apuesta sobre el destino del Profesor de DCAO es algo de mal gusto y bajo, y no es un concepto inteligente para hacer dinero.
33. “Elevatun Separatis Entrepiernum” no es un hechizo real.
34. No afirmaré que las “Telenovelas Cursis” son una representación correcta de la vida Muggle.
35. Seamus Finnegan no es el “duende irlandés de Lucky Charms”
36. No llamaré “Kenny” al profesor de DCAO, aún si está usando un anorak anaranjado.
37. Estoy permitido a tener una ardilla, rata, gato o búho. No estoy permitido a tener una Pitón reticulada, Leopardo blanco, Demonio de Tazmania o Piraña.
38. Remus Lupin no quiere un collar anti-pulgas.
39. No debo preguntar al profesor de Aritmancia cuál es la raíz cuadrada de -1.
40. Los Ravenclaws no son “De-mentes en Entrenamiento”
41. No cambiaré la contraseña del Baño de los Prefectos a “Hace que ponerse limpio sea tan divertido que ensuciarse”.
42. Preguntar “¿Cómo dejas a un Gryffindor en suspenso?” solo es gracioso la primera vez.
43. No ofreceré posar desnudo para Colin Creevey.
44. No ofreceré posar desnudo para Dean Thomas.
46. Es una mala idea decirle al Profesor McGonagall que se toma demasiado en serio a sí misma.
47. No preguntaré cuando aprenderemos a hacer la “Poción de amor número nueve”
48. No le sacaré un seguro de vida a Harry Potter.
49. El primer nombre del Profesor Flitwick no es Yoda.
50. Los de Primer Año no son alimento para Fluffy.
51. La varita es para magia solamente. No es para hurgarse la nariz, jugar a las cosquillas o para hacer los pupitres batería, no importa cuán aburrido esté.


[Créditos a Viridiamdreams]

No está mal reirse de vez en cuando xDDDDDD me encantaron todas pero la última es la mejor de todas ò.o y la primera yo la iba a aplicar pero creo que después de esto no va u_____u
whatever.
Me reí y mucho xDDDD a ver los que siguen *-*

Segunda parte ya está en el primer post